Ps ya, me mudo

otra vez xD ahora pueden visitarme en http://www.lastfallenangels.com en un blogo que estamos haciendo el buen compadre Efrain y yo y ps espero poder postear mas seguido por alla jajajaja asi que los espero por alla y nos andamos leyendo

Espejito, espejito…

Este video es una broma para la television, aparte de original, es cajetisismo ver las reacciones de la gente cuando se dan cuenta de que el espejo los “rechaza” xD

Prohibido

sin comentarios…

La mejor manera para despertar

a los de sueño muy pesado, y esto me da ideas para despertar a alguien en particular ñaca ñaca

Pa que tengas un depilado muy a la pornstar

ya sabes si tu vieja, novia, amante, faje, amigovia, lo que sea, te pide un depilado a la pornstar, aqui tienes un metodo infalible, eso si, asegurate comprarte tu pomada, por eso de la calentura desmedida xDDD

Motivacion Laboral

Que vais a hacer todos hijos de la gran putisima!!!  jajajajajaja

Voy a vender mogollon!! (aunque no tengo ni puta idea de que sea eso, acaso sera un pan gourmet? )

Manual para comer tacos

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que:‘perro, no come perro’.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?’ revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…

Copipeisteado vilmente de: Hazme el chingado favor

La abuelita techno

A huevo que le dieron pastillitas magicas

Asegurate de tener la puerta cerrada y con seguro

No vaya a ser que tengas como amigos a estas cabrones y que ademas lo trepen a youtube jajajaja

Mayaratto – Senti Metal

Parodia de los que se dicen que hacen parodias (bonita forma de reciclar canciones jajajajaja) estos cuates son los mismos creadores del video parodia de Meando-Don esta bien cajeto el video